予定がたてられないー！

仕事の予定は前日までに立てなきゃいけない。自分で自分を管理できない。決められたことしかできないです。これじゃあダメに決まっているよ。主体性をもっていきなきゃいけないんだって。それは義務なんだって。苦しいなぁ。お金もらってるから仕方ないよねでも当たり前のことだから反発できない。自分で考えていることを整理できていないしあたまんなかぐちゃぐちゃだし呼吸はできるけど…て感じ。ああ人生はつらいことの繰り返し。努力しなければ生き残れない。これ当たり前だけど努力してまで生き延びなきゃいけない理由はどこにあるのか。親のためなのか？自分のためだし誰かのためでもあるし一体どういうことなんだ。

親のありがたみ

実家に帰ってきてご飯は家で食べれるのはとっても幸せな気がするけどそれはあくまで一般の人達の意見で自分はそうは思っていない気がする。正直当たり前の環境だ。ついつい実家のご飯が食べられてうれしいとか楽だとか言っちゃうけど本気では思っていない。ありがたみを感じていない。当たり前だと思っている。だめだとはわかってるけどそう思っちゃう。恵まれすぎている。もう25才です。自覚を持ちましょうていわれるけど、べつにって感じだしやる気もない。てか死にたい。普通に人生だるすぎ。仕事したくないし人と関わりたくない。

くそつかえない

やるきがないならやめろ。

じゃあ人生やるきない人どうすればいいの？

死んだら許されるの？

死んでいいの？

みんな悲しむでしょ？

死んでも死にきれないよ

どうしたらいいの？

やるきが出る待てばいいのかな

やるきがあることだけやればいいのかな？

違うよね。

我慢しなきゃだよね。

我慢すればきっといいことあるよ

 

援交とかいう悲劇

昨日は会いたかった子にも会えずしかしながら抜きたいから勢いで援交募集してるひとに連絡した。

怪しいと思ってはいたけど完全に冷静さを失っていたから簡単にはめられた。

キスもできねぇしくちはくさいし早くしろって言われるし。

終わったらシャワーも浴びずにさっさと帰るし。

あれがいわゆる業者というやつなのか。

ただ締まりもよく非常に気持ちよかったため1分でいってしまった。

それで2万。

なにやってるんだか

死にたさが限界に達しているよ。

どうすべきか。

死ぬしかないのか

 

なんで？

あの子に会うはずだったのに。

 

どこへ行ってしまったのだろう。

最初から会う気なかったのかな。

どうして？きらいなの？忙しいの？

それなら言ってよ。もう話したくもないの？

突然音信不通に。

なんかあったのかな？

ほんとに苦しい。

久しぶりに会えると思って意気揚々と大阪までわざわざバスで行ったのに。往復5時間だよ。楽しみにしてたんだよ。

チョコくれるって言ってたのに。

イチャイチャしよって言ってたのに。

なんで姿すら見せてくれないの？

もともと出会いはちょっと変だったけど、そんなの関係ないし絶対もっと仲良くなれたし、本気で好きだったし。

年下の子にこれだけ騙されて惨めなおれの気持ちわかるかな。ほんとにつらいんだよ。

すきなんだよ。会いたかったんだよ。

悔しい。もっと近くにいれたら。こんな結末嫌だよ。LINEできなくなるて時点でおや？って思ったけどやっぱりだった。俺がちゃんと待ってなかったのが悪いのかな？それなら謝ればまた会えるかな？俺も悪いとこあったけどなんで待っててくれなかったのかな？

最初から来る気ないのかな。頼むから絶対行くとか思わせ振りなこと言わないでよ。

今ならまだ間に合うからもう一回連絡くれないかな。頼むからもう一度だけ会いたい。

お願いします。

精神が持ちません。荒れてるよ。

こわいよ。

神様助けて。

そして24にもなってこんな程度で荒れてる自分が嫌い。さすがに惨めすぎる。なんて思ってしまう自分が一番うざい。