年末

になってしまったが、日に日に自殺したいレベルは増すばかりで本当になにもしたくないというのが現実である。辛い。辛すぎる。世界で一番辛い。あぁ、どうすればいいんだ。といいつつ、楽しく乃木坂46と欅坂46の番組をチェックしまくる日々を送っている。仕事はというと、していない。アイドルになりたい。もはや。でもあの子達も大変なんだろなと思うともうなにもしたくない。人に夢や感動を与えるのはとてつもないどりょくが必要なんだろうなって思わされるだけなのでした。努力が嫌いです。何も頑張らず、センスだけでいきていきたい。無理だけど。なんでこんなに世の中甘くないんだ。大富豪の家庭に生まれたかった。何一つ不自由ない優雅な暮らし。やりたいことを好きなだけやって誰からも指図されず、文句言われない最強の人間になりたかった。なんでこんなことばかりしているんだろう。外は雨だし寒いし眠いしヤル気起きないし。一生懸命努力してる人の横でそれを嘲笑うようにダラダラ過ごしているのが自分であって本当に罰当たりな人間だど思う。生きている価値が本当にないのになぜ生きなければいけないんだろう。一刻も早く死んだほうがいいのになぜ生きなければいけないんだろう。生きていれば楽しいこともたくさんあるとおもう。でもそれは一瞬でほとんどが辛く苦しい瞬間だとおもう。それでもなお死んではいけないことになっている。命を無駄にするな。おまえの母親が苦しい思いをして産んで、両親が一生懸命働いてお金を稼いで教育を受けさせ育てたられたのが自分なのだから、それが報われるためにも恩返ししなければいけない。なんてよく言われるものだ。とても立派な考えだ。子どもの気持ちは全く汲み取られていない気がするけど。いつの間にか母親が勝手に苦しい思いをして産まれちゃって、気づいたら育てられちゃって、大きくなっちゃった。事故なのかな。やりたくてやってる訳じゃないのになぁ人生。なんて思ってしまっても無理はないよね。悲しい人生だよね。生きてるからには、せっかく産まれたからにはがんばろう！なんて思えたら幸せなんだろうな。周りの人が自分のために色々なことしてくれているけどその人たちのためにも…とか重すぎていえないし、ほんとは言わなきゃいけないんだろうけどその縛られてる感が気にくわないし。もうどうすればいいんだ。ああ、ぼくは逃げてばかりで何も頑張ろうとしないカス野郎だ。僕みたいな人間が存在してしまうから世の中が発展していかないんだ。結局何がいいたいのかよくわからなくなってしまったけどこの文章を今入力することによって貴重な仕事時間がなくなり追い込まれるのと同時に辛く苦しい仕事時間が減っていくという喜びを感じられるという効果があるのでその恩恵を授かることにする。

仕事ヤル気ない

ふつうにだるい。

 

金もらってるからやるのは当たり前だろ。

 

たしかに。

 

当たり前ができません。

 

やるきないからです。

 

なんでやるきないの。

 

だらだらしたいからです。

 

なんでだらだらしたいの。

 

楽だからです。

 

そんな人にはお金あげません。

 

いやです。ほしいです。

 

なら働きなさい。

 

いやです。だらだらしたいです。

 

なんで…。

 

このループを1秒以内で繰り返せる人です。

ハンバーガー

今日のお昼はマックのドライブスルー。

 

最近マックはすごく頑張っているよね。

 

 

お昼のセット安いし。

やっぱりマックの魅力は価格とラインナップの多さだよね。

 

ダブルチーズバーガー食べたけどチーズと肉の量ががっつりなのがよかったです。

 

でもやっぱりモスのテリヤキバーガーがおいしいです。多分バーガーのなかで世界一だと思います。ソースが最強。

 

セット価格が300円モスのが高いのがムカつくよね。まあしゃーないけど。

 

うまいから買っちゃう。

ただ今日の気分はマックでした。

 

 

そしてめっちゃうんこしたいけど、クリニック目の前だしコンビニ遠いいから我慢する。

 

つらめ。

 

今日もなにもしていない

 

行ってきますと言って会社を出たはいいが、なにもしていないという事実。

 

どうしよう。どうしよう。どうしよう。

 

時間だけが過ぎていく。

何もしないのが一番いいよね。

働いてるのかニートなのか。

わからない。

 

もうなにもできないよ。

やめたい。

人生ごと。

でも悲しむ人がいるからその勇気はない。

人が死んだら悲しいという感覚の概念を変えることはできないだろうか。

彼は新たなステージに旅立っていった。

なんて喜ばしいことか。

さあみんな、祝おう。

というふうに。

 

痴漢や強姦で捕まる人もいるけど気持ちはわからんでもない。

理性が崩壊してしまっただけ。

抑えきれない衝動にかられただけ。

でも誰かが苦しい思いをしてるからかはわかんないけどそれは罪だ。

罪の基準てどこにあるのだろう。

法律とかあるけどそれ自体は何を基準に作られているのだろう。

そのすべてが守られれば世の中は平和になるのだろうか。

 

そんなのどうでもいいから働かないと。

 

 

今日もまた一人

 

ケーズデンキの駐車場で一人。

 

また一人でいるよ。

 

もうしんどすぎて動きたくない。

 

なにがしんどいって何のために働いてるのかわかんないこと。

 

お金のためと言ってしまえばそれまでだが。

 

割りきれないよね。

 

 

自分の代わりとかいくらでもいるし。

 

 

このままじゃいけないってわかってるけど。

 

なんでこんな人生歩んでるんだろう。

 

生きる希望が何一つない。

 

なにも楽しくない。

ひたすら心が痛い。気持ち悪い。

 

会社に帰りたくない。

 

ただただしんどい。

 

自殺は色んな人に迷惑をかけるという理由でしていないけど、なんでそんな世の中なんだろう。

生きていたくないのに生きているのはしんどい。

 

許してほしいけど、許されない世の中。

勇気がない。

死ぬのはこわい。

死ぬのは勇気がいることなのだろうか。

それを勇気というのは正しいのか？

本当の勇気ではないよね。

急な下り坂を自転車で全力疾走するのは勇気ではないからね。

道徳の授業で昔ならったよ。

 

昔にもどれたら。

 

思うこといっぱいあるけど無理だからね。

帰宅すること

 

旅行に行くってことは必ず帰り道がある。

 

その憂鬱さといったらもう。

雨降ってるし、車だし。

友達はイチャイチャしてるだろうし。

 

なんで私がここにいるのか。

絶対いらないだろうに。

不快ではない、と思いたいが不快でしかない。

自分が存在すること自体が不快という事実。

 

消えてしまえばいいのか。

誰ともかかわらなければいいのか。

 

そもそも帰ったら明日仕事あるし。

準備しなきゃいけないし。

まあどうせやんないけど。

 

そうやってやるべきことをやらないから気持ちがどんどん沈んでいくんだろうな。

考えることが一番しんどい。

なにも考えてないのがいいな。